Rakt ur hjärtat

03:39 slog precis klockan och här ligger jag i sängen med tårarna strömandens ner för mina kinder, är bara så himla ledsen just nu då jag åter igen saknar H nå fruktansvärt och är så ledsen för allt mellan oss. Jag är ledsen över så mycket som hänt samt även hur vår relation är idag och jag vet vad dom flesta av er där ute tycker, att jag ska lägga allt som vart bakom mig och gå vidare men när man samtidigt har så starka känslor för någon är det väldigt svårt. Jag vet att känslorna kommer svalna men när vet jag inte, på ett sätt vet jag heller inte om jag vill att känslorna ska det då jag endå vill någonstans innerst inne hålla hoppet om att det ska bli vi igen vid liv, kan ni förstå att jag är kluven?

Jag saknar honom bara och det suger….

Något av de jobbigaste

Klockan är snart halv 9 och jag känner mig såå redo för att somna för kvällen redan. Dagen har vart väldigt kort idag då jag ännu inte blivit av med tröttheten och därav sov fram och tillbaka genom hela dagen fram tills att Natta ringde mig och frågade om jag ville följa med en vända till Västerås vilket jag klart inte tackade nej till, det var så länge sen vi sågs nu så att få en eftermiddag ihop och catcha upp lite kändes inte som någon dum idé.

Nu dock när jag kom hem igen så frös jag så mycket att jag var tvungen; att ta mig långduch för att få upp tempen och sedan la jag mig bara här i sängen och känner nu åter igen hur trött jag är. Det är nog en annan jobbig sak när det kommer till mina ätstörningar att dels så blir jag jätte kall och även super trött när jag väl får i mig mat och tröttheten varierar också väldigt, ibland kan det tex räcka med att jag bara vilar i tjugo minuter medans vid andra tillfällen däckar jag i flera timmar….

Jag ska hur som haver nu iallafall försöka att inte vila allt för länge då jag vill hinna iväg till gymmet en vända och köra mitt benpass, jag kan heller inte sova för länge nu för då vaknar jag säkert bara inatt så någonting lär jag därför komma till funds med att göra så jag inte ställer till det med sömnen allt för mycket.

Att somna hungri

Att somna hungrig är ingenting nytt för mig, att ha den där rivande känslan i magen innan jag faller in i sömn med tårarna nedströmmades för mina kinder och att bara önska att man kunde få må bra är inget jag önskar något men tyvärr något som jag gör allt oftare känns det som.

Hur man väljer att somna så hungrig trotts det faktum att man har mat hemma i både kyl och skafferi och även pengar på kontot är något som är väldigt svårt att förstå och jag skulle nästan vilja påstå att det är omöjligt om man själv inte har eller haft en ätstörning, det är svårt även för mig som är sjuk att förstå varför jag väljer att aktivt misshandla mig själv så att en utomstående skulle förstå varför man gör som man gör när man har en ätstörning respekterar jag fullt ut.

Blev en rätt knasig start på detta inlägg nu men allt känns bara jobbigt just nu, allt är bara kaos i huvet på mig just nu och jag har i princip bara sovit mig genom hela dagen, inte ens tränat har jag orkat då jag vart så tömd på energi och jag ska nu snart somna igen hade jag tänkt. Imorgon kommer boendestöd som vanligt vid 08 så då kommer jag förhoppningsvis få i mig lite frukost och bli piggare, jag ska förmodligen också luncha imorgon vilket jag hoppas kommer gå bra och har jag sedan energi blir det gym på kvällen.

Nu har som haver blir det bara till att försöka somna igen….

Jag kokar

Fan… Senaste timmarna/ senaste dygnet har inte alls vart nå roligt då jag haft såååå mycket ångest och inte alls mått nå bra. Jag har knappt fått i mig någonting och även fast boendestöd vart här har det idag vart riktigt jobbigt att få i maten i magen och nu efter denna dag känner jag nästan bara hur allt vore så mycket skönare om jag bara kunde få sova och slippa allt, dock så är sömnen bara en tillfällig flykt men den ger min kropp iallafall några timmars ro innan jag vaknar upp utav antingen rivande hunger eller av att jag är så varm att jag kokar, en naturlig reaktion av min kropp att berätta för mig att den är hungrig ovh kräver näring, näring som inte min ätstörning vill att jag får i mig….

Dagen har hur som haver förutom allt kaos inom mig vart relativt bra skulle jag nog vilja påstå endå, boendestöd var här vid 08 imorse och sedan låg jag och slumrade lite fram till klockan 1 då jag tog mig en promenad och sedan rev av ett pass på gymmet. Under kvällen här nu så har jag mestadels bara tagit på vara på energin jag haft efter gymmet med att vika lite tvätt samt vart iväg och handlat lite smått och nu ska jag strax ta mig en kopp kaffe för att stilla de värsta av hungern samt kolla på lite youtube.

Skadar mig som mest

Hej på er alla finisar.Så snabbt denna helg har gått, känns som att det var fredag igår och att jag har hoppat över lördagen haha. Dom senaste dagarna har jag haft det väldigt fram och tillbaka, jag har tampats en hel del med ätstörningarna (som vanligt) men även vart ganska mycket hemifrån då det är i hemmet som ätstörningarna har som mest kontroll över mig just nu. Detta har dock lett till att jag istället för att vart hemma tillbringat ganska mycket tid på gymmet då det är det stället som får mig att verkligen kunna slappna av och släppa på ångesten men det är ju samtidigt det stället som också skadar mig som mest när jag inte kan äta.

Jag har förutom gymmat tillbringat tid med vänner samt vart iväg en hel del, ätit i sällskap för att inte få ångest samt sovit en hel del. Jag har åter igen börjat bli väldigt trött och sover i snitt 10 timmar per natt vilket är resultatet av att jag inte får i mig tillräckligt med mat och tränar väldigt hårt men som tur är kommer ju boendestöd hela veckan nu så förhoppningsvis kommer det vända.

Nu idag ska jag hur som haver bara ha en städ dag tror jag, jag har en hel del tvätt att ta hand om samt disk att diska, om jag ska till gymmet eller göra någonting annat idag vet jag inte men förhoppningsvis kan jag hålla mig borta från gymmet idag då en vilodag är på sin plats. Så att städa står iallafall högst upp på schemat för dagen sen får vi helt enkelt se.

Ett jobbigt moment

Halv 1 är klockan och jag halvligger här i sängen med en kopp kaffe för att stilla min hunger som just nu river i magen på mig. Dom 2 senaste dagarna har jag inte haft nått märkvärdigt för mig därav anledningen till att jag heller inte har skrivit, jag har mestadels bara vart hemma, haft boendestöd över samt tränat och umgåtts med lite vänner.

Anorexin och bulimin just nu är värre än vanligt och hade det inte vart för att jag har boendestöd här dagligen samt tagit mig ut med vänner så hade jag nog inte fått i mig mycket skulle jag tro då mat just nu bara är ett jobbigt moment av dagen som man måste genomföra.

Idag fredag kommer hur som haver först boendestöd vid 08 för frukost och sedan vid halv 1 igen för lunch, vid halv 3 sen ska jag ner till gymmet för mätning och sedan under kvällen får jag se om jag ska ut och äta eller om jag bara blir hemma och vilar.

Så det är väll lite kort om hur dom senaste dagarna vart samt hur mina planer inför denna fredag ser ut, nu ska jag försöka sova och sedan vakna igen vid 07 för att damma av fredagen.

Kväll i tårar

Klockan är några minuter över halv elva och jag har just slutat gråta. Jag har låtit mina ätstörningar styra över mig igen vilket jag skäms över och jag ligger här nu i sängen vrålhungrig men vågar ej äta då jag inte litar på mig själv för fem öre just nu.

Dagen idag har hur som haver vart en trött sådan, jag har inte alls haft mycket för mig utan mestadels bara sovit och vilat under förmiddagen för att tröttheten ska gå över och för att jag skulle lyckas piggna på mig inför gympasset som jag som vanligt skulle till här under kvällen. Jag var även iväg en sväng under eftermiddagen och handlade tillsammans med pappa men förutom det har eftermiddagen och kvällen bara bestått av gym innan ätstörningarna greppade tag och jag stängde in mig här hemma.

Så en rätt pissig dag skulle jag nog vilja säga att detta vart och nu får jag se om jag ska till att sova eller ej då ”E” ville få med mig att äta när han slutar sen så jag får se lite hur jag ska göra för egentligen borde sova om nätterna men samtidigt är det ju mysigt att åka bil.♥️

Myshelg med mycket gott

{4-html}

Vilken himla mysig helg jag har haft.♥️ I fredags var jag inte alls på humör för någonting då SIP mötet skulle äga rum men då det i princip blev inställt och det bara blev ett vanligt möte med endast psykologen och pappa så kännes det endå rätt okej och då pappa varit så snäll och följde med mig så passade jag även på att bjuda honom på lunch när vi ändå var i västerås. Under eftermiddagen sedan/ kvällen så blev det dels middag i Örebro och sedan utgång med bästa gänget, jag var dock nykter men hade lika kul för det.♥️

Lördagen sedan bestod av att jag var ganska trött och jag sov till och från under nästan hela dagen men orkade mig ner till gymmet en sväng trotts det och sedan åt jag och ”E” i Västerås under kvällen. Samma sak blev det även idag, jag har vart väldigt trött och känt mig väldigt sliten vilket gjort att jag sovit väldigt mycket idag. Jag hade egentligen tänkt mig att träna men då maten krångla så blev det istället till att se till att få i mig lite mat och sedan nu väl hemma igen så ska jag justare försöka sova igen.

Så det var lite kort om hur helgen var och jag hoppas att ni alla har hatten minst lika mysig helg som mig, nu hur som haver är det domsaga sängen som kallar så får vi se vad morgondagen har att erbjuda, puss.♥️

Till startsidan